KAAKAOTA

Millä järjellä join KAAKAOTA.

Kaakaota joka on tehty vispikermaan, maitoon,

ja sulatettuun tummaan suklaaseen.

Ja vielä päälle kermavaahtoa.

Miksi? 

Mikä vitun älynväläys ei saatana. 

Joo, oli se hyvää.

Mitä väliä. Painaa mahassa,

oksettaa. 

Tää päivähän meni muuten loistavasti, 

paitsi toi miljoonan kalorin kaakao ja sipsit.

Helvetinvittu.

Onneks oon kävelly ees jonkun verran tänään.

Huomenna itsekuri takasin,

KIITOS.

It made me happy

Näköjään toinen don't coun't calories -day (DCCD).

Koska darra, vihaan.

On tullu siis syötyä 

lihapiirakka, jauheliharullia, perunaa, makkara ja italiansalaattia. 

Ja mandariini.

Mä päätin, että kun alotan tän, en oksenna.

Päätin, ettei oksentaminen kuulu mun elämään enään.

Silti sormet oli kurkussa ennen kun huomasinkaan,

pönttö vei mukanaan jauheliharullia, perunaa ja makkaraa ja iltaliansalaattia.

And it made me happy. 

Koitan nyt kuitenkin olla ahdistumatta tästä päivästä.

Jos ahdistun kunnolla, en voi pysäyttää itseäni enää.

Hankalaksi tän tekee se, että olen vetäny ihan saatanasti liikaa sipsejä.

Vihaan vaan vartaloani ihan liian paljon.

Don't count calories -day

Tänään on siis päivä, jolloin en laske kaloreita. 

Yleensä ne päivät tulee siis olemaan just niitä, kun otan alkoholia,

en halua, että nousee päähän liian nopeaan, että tulee ylös liian nopeasti, niin syön.

Ja syön suht paljon. 

Kun en laske kaloreita näinä paljon syömis päivinä, en ahdistu. 

Outoa, vai?

Tänään on nyt tullut sit syötyä jotai valkosipulilohkoperunoita (chilituorejuuston kanssa, nam ♥) ja 

puol purkkia tonnikalaa öljyssä.

Illemmalla viel jotain suuhu, edellämainitusta syystä.

Viikonloppuja teille. ♥

(Toivon vaa, ettei tuu darrasafkailtua. Vaikkei mulle varsinaista darraa tulekkaa ikinä.)

Yksi lempiruoka lisää!

Tän syömisten muuttamisen mukana on tullut yks kiva asia,

lempiruoka. 

Halusin jotain, jonka tiedän täyttävän mua, 

muttei ahdistavan.

Ja se on tonnikalaa vedessä, raejuustoa ja paprikaa sekaisin. 

Ihanaa. ♥

Oon muutenkin ollu aikamoinen tonnikalahullu, joten tätä voisin syödä vaikka joka päivä. 

Tänään napsin koulussa pieniä paloja juustokakkua.. 

En paljoa. Muutenkin tuli maisteltua kaikkea, mitä ei saisi.

Mutta tosi paljon vähemmän kun aikasemmin, oon tyytyväinen. 

Aattelin, että vois pitää kerran viikossa päivän, kun ei välitä, paljonko kaloreita kertyy. 

Poikkeustapaus on sitten, jos juon kahtena päivänä peräkkäin. Tiedän, että alkoholi on petollista kaloreiden kannalta, mutta vituthan tuosta.

Ehkä mä en ota tätä kauhean tosissani, muttei mun tarvitsekkaan.

Emmä silti ala sille linjalle, että syön tylsyyteen. Siitä mä ahdistuisin. Paljon.

Jos tänään olis vähän enempikalorinen päivä, ei tuhatta, mutta ehkä 700kcal?

Tai jotain. Haluisin kyllä syödä lihapiirakan, mut sitte kalorit nousis jo viiteen ja puoleen sataan.

Ehkä mä silti uskallan, jossain vaiheessa.

Ps. Pelottaa vaan, että mitä tästä syömisestä tulee,
kun ei oo tupakkaa yhtään,
eikä varaa siihen...

Edit// Kello on 22:07
Käytiin S'n kanssa kävelemässä,
1h 5min.
Kalorilaskuri sanoo, että kulutin
280kcal.
Syön vielä mandariinin, jogurttia ja ruisleivän juustosiivulla.
Silloin kaloreita on kertynyt 450.
Ja oon unohtanut laittaa motivaatiokuvia. 

But I set fire to the rain

Helvetti mua ahdistaa.

Koitin ottaa äsken kuvia itestäni, 

kokovartalokuvia.

Jos ne vaikka tällä kertaa näyttää siedettäviltä.

Hyi helvetti. Itkettää. 

Melkeen menee yli ymmärryksen, miten voin olla näin iso.

Ja söin koulussa jonkun pasteijatapasen (kai leipätaikina, mutta pasteijasisältö, metukkaa ja jotai kasviksia kai..). 

KUINKA VOIKAAN AHDISTAA VITUTTAA ÄRSYTTÄÄ KADUTTAA.

Söinhän mä siellä jonkun verran suklaatakin,

mutta kävin vähän oksentamassa.

Emmätiedä tuliks paljo paskaakaa suklaata ulos, kun tuntu, että juotua vettä tuli paljonkin..

En sais syödä tänää mitää enää. 

Ja oksettaa, kun tiedän, että pakko se on.

Itseviha valuttaa kyyneleitään mun silmien kautta. 

Don't eat that candy

S halus Re-mix karkkipussin, no ostin sen sille.

Ja otin sieltä noitapillin,

jumalauta mikä ihmeellinen ahdistus siitäkin.

Pureskelin, käärin sen paperiin, ja heitin roskiin.

Yritin hetken päästä uudelleen, 1 vitun karkki,

punainen ympyrä,

pureskelu,

paperille, roskiin.

4 "X" salmiakkia sain syötyä sieltä, ne oli niin pieniä,

ei ahdistanut. (Kauheasti)

Tekee mieli kävelylle, mutten viitsis yksin. 

S'ää pyysin,

mutta "emmä tiiä".

Eli ei. Nyt se nukkuu.

Ihan sama siis.

En tiiä mitä uskallan vielä syödä,

tänään kun on mennyt

tonnikalaa vedessä, raejuustoa ja paprikaa. Plus sit noi karkit.

Ruisleipä? En tiiä. Piti syödä koulun jälkeen, mutta oon kokoajan vältelly sitä. 

Jogurttia? 2dl, 90 kcal. Ei vittu ole paljoa.

Nälkä olis. Ehkä Salkkareiden aikana vois harkita mandariinia.

Tai Salkkareiden jälkeen. 

Helvetin S! Mitä mä yksin teen ulkona, kun en osaa vieläkää kulkea muutakun keskustaan päi,

eikä siinäkää oo järkeä. 

Ostaisin kuitenki kaupasta jotain paskaa.

Ehkä mä uskallan ton ruisleivän syödä. Saan laittaa hiukan chilituorejuustoa päälle.

Ja lisäksi jogurttia, ja mandariinin.

Oon syönyt vasta 300 kcal edestä.

Saan syödä tänään 600-700kcal.

Vaikka tiedän, etten mä niin ylös uskalla mennä.

Yritän silti.

Pieniä askelia

Tähän mennessä 360 kcal.

Ja kello on tosiaan melkeen puoli 8.

Saan syödä vielä 

mandariinin - 35 kcal 

jogurttia 100-200g - 45-90 kcal

ja 

viinirypäleitä - 50 kcal.

Yritän pysyä 450-550 kalorin rajoissa.

Jonkun noista kolmesta voi tietysti jättää pois.

Kahvin kaloreita en laske, vaikka (rasvatonta) maitoa pistänkin.

Koulussa tekivät pizzaa.

"Kuka ottaa pizzaa?"

Ja mä olin hiljaa.

Vaan nälkä huusi mahassa

En ottanut pizzaa.

Koitan saada aina loppuun edes yhden motivaatiokuvan.

Tää on tämän päivän.

Koitan muuten olla oksentamatta.

Vaikken oo sitä pitkään aikaan harrastanutkaan,

niin hankalaa se silti aina välillä on.

Ps. Liikkumisesta en sano tänne sanaakaan,

koska se on tosi vaihtelevaa

(Joinain päivinä (useimpina) en liiku ollenkaan

laiskapaska)

EDIT!!// Olin näemmä laskenu päivällä vituiks (tod.näk. 2 kertaa jonkun, 

eli puoli8 en ollukaan syöny vielä 360kcal),

lisäsin sivun tuonne, nimellä "Syöty", ja yritän sinne mahdollisimman usein listata ruuat ja kalorimäärät.

Sen verran, että tältä päivältä 

375kcal.

Jota ihmettelen.

Voiko se olla noin vähän?

Skip dinner

Blogin nimenmuutos.
Siskon sanat sai tajuamaan,

läski.

Huomenna 600-700kcal?

Enköhän pysty.

Mun täytyy, mä aion laihtua. 

Pystyn tähän, mun on pakko.

Jaksaisit kannatella.

Pilasin tän päivän kahdeksalla turkinpippurilla,

ja kahdella ylimääräisellä (vaalealla) leivällä.

Näiden mukana,

2 taikaruista

1-1,5dl makaronilaatikkoa,

pala kurkkua,

haarukallinen italiansalaattia.

Mutta ihan vitusti kahvia.

Nyt on nälkä,

vettä ja nukkumaan.

Sanat tappaa

Eilinen meni vituiksi.

Söin, söin lisää..

Mutta mitä väliä, koska

"sä oot taas lihonnu"

mitä väliä, vaikka sanoin, 

että oon ihan samankokoinen kun viimekskin,

koska,

"sulla on isompi perse ku ennen".

Hymyillen.

Nöyryytys.

Suru.

Viha.

Muhun sattuu. Mua itkettää aina, kun muistelen noita sanoja.

Yritän olla kuin ei mitään. 

Silti haluaisin raivota siskolle niin saatanasti,

huutaa keuhkot halki, ääni pois.

Älä sano mulle noin, 

älä sano mulle enää ikinä mitään. 

Mähän sanoin, että oon lihonnut.

Läski.

Löysä.

Ja kuulin sen siskoltani.

Tää oli saatanallinen kirjoittaa.

Mietin

mihin viiltäisin.

Ei vaan uskaltais syödä

"Pitäs varmaan syödäki jotai"

Jauhampas paskaa. En halua syödä. 

S saa syödä, syökööt munki edestä.

Mä voisin hakea kaupasta maitoa, ja keittää kahvia.

Juoda vaan kahvia.

Ja polttaa tupakkaa

Syödä kuuden jälkeen?

Enhän mä pysty kuuteen saakka. 

Kuitenkin kurkusta menee alas taas leipää, 

kanaa, riisiä, paskaapaskaapaskaa.

Facebookista löytyy taas laihojen kavereiden kuvia.

Se saa päätöstä syömättömyydestä vahvemmaksi.

Mutta kuinka kauan sekään päätös kestää?

Kuinka kauan mä kestän tän vartalon kanssa?

Ajatukset hajottaa. 

En tiedä mitä tehdä.

Miten olla.

Edit// 235 kcal, nyt jo.

Scale and jeans

Tarvitsisin. Enhän.

Tarvitsisimpas, tottakai tarvitsisin.

Käytiin eilen semmosella yhellä kirpparilla varaamassa pöytä.

Koitin siellä kaksia farkkuja, toiset kokoa 44, toiset 40.

44 ei mennyt jalkaan. 40 meni. 

Unohtakaa housukoot. 

Ja tänään haettiin se pöytä.

Näin siellä vaa'an. 

Astuin sille.

Enkä kerro lukua. 

En tiedä näyttikö se oikein vai ei. 

Niin painavaa näytti, että varmasti on kunnossa oleva vaaka. 

Vihaa, inhoa, vihaavihaavihaa.

Vaikka ei tullutkaan yllätyksenä.

Kyllä sen nyt oikeasti näkee,

kuinka oon paisunut.

Tiedä sitten, oliko vaa'alle astuminen virhe.

Tuskin, koska kokeilinhan kotona niitä housujakin, jotka kiristi.

Hyvä vaan, että kokeilin sitä vaakaa.

Anteeksi kaikki tää.

It's everyday

Joka päivä mä päätän,

mitä huomenna syön.

Joka päivä mä päätän,

mitä huomenna en syö.

Eikä se ikinä pidä. 

Ei ikinä.

Itsekuri? 

Ihan tuntematon sana.

Olen saamaton,

laiska paska. 

Olen ihan varma, että painan

65-70kg. 

Lihava. Läski. Ihrakasa.

Ahmija. 

Enkä vitussa kestä.

Uusi lukija. ♥

Itkua

M, J, ja L, perjantai, kello 22:00.

Kahvilla. Kahvin tippuessa olin jonkin aikaa koneella.

M ja J alkavat nauraa. Väsyneitä kai olivat.

Katsoin ruutua,

kyyneleet polttivat silmissä.

Ja jalat kulkivat vessaan. Annoin kyynelten tulla. 

Ja kuulin edelleen naurua. Eivät onneksi huomanneet.

Lauantaiyö, kyyneleitä taas silmissä.

Muutama kyynel ja uni.

Tämä aamu. 

Kyyneleitä.

Ajo kotiin, itkua. 

Niinkun sanoin, en pysty käsittelemään tätä. 

Halu viiltää on sanoinkuvaamaton. 

Mutten tiedä mihin viiltäisin.

Läski.

Hate inside of me is too strong

Viha. Niin suuri viha.

Se on täällä taas, mun sisällä, ja se huutaa niin helvetin kovaa. 

Mun lempihousut ei mene enää jalkaan.

Eikä mee toisetkaan lempihousut.

Ne on tiukat, kiristää, puristaa, liian pienet.

Oli virhe kokeilla niitä. 

Tai sitten ei. Näenpähän itseni taas oikein.

Katse peilissä ja kosteat silmät.

En kuitenkaan antanut kyynelten valua.

En pysty käsittelemään tätä.

Mulla ei ole mielessä muutakun

että ne ei mahdu mun päälle

ne ei mahdu mun päälle

ne 

ei 

mahdu

mun 

päälle.

On menny hirveen kauan kirjottaa tää.

Tiistaina oli niin hyvä olla. Tiistaina tunsin itteni kauniiksi näin.

Sisäinen romahtaminen. 

En mä ole hyvännäköinen.

Mun vartalo on ruma.

Liian iso niihin hienoihin housuihin.

Kavala,

ovela,

mun oma hiljainen romahdus.

You won't regret eating

Oon syöny tänään ihan sairaan huonosti.

Leipomossa vedin vaan kaikkee makeeta, ja kotona sit lihapiirakan ja karkkia. 

Daaamn. Just ostettiin 12 maustepurkkia ja italianpataa, oi vähän siitä olis tullu hyvää,

mut koska on vetäny vaan tollasta paskaa, niin ei oo edes nälkä, on vaan ihan sairaan täysi olo.

Ärsyttää!

No mutta kuitenki, kyllä mä tässä oon itteäni edelleen vertaillu tohon yhteen parhaimpaan kaveriin,

muttei siitä oo tullut niin kovia alemmuuskomplekseja kun, no sanotaan vaikka kuukausi sitte.

Kyllä tää tästä? 

Oon mä itteni kanssa paremmin nyt pärjänny.

Smile,

u r beautiful. ♥

Housukokosi 44? Olet silti kaunis. ♥

Kuka voi pitää tätä kauniina?

Viehättävänä?

Seksikkäänä?

Ihan oikeasti.

Järki käteen. Sairasta. 

"Beauty comes in all shapes and sizes"

Not all sizes. 

Kuva "naisesta" ylhäällä, ei ole minkään kokoinen. 

Tuo elävä luuranko on ruma. Oikeasti.

Sairaan kaunis, voi jumalauta, pelkästään sairas.

Te luurangot mietitte, että hyi vittu mikä ihrakasa.

Mietitte, miten joku voi olla noin läski ja muodoton.

Hän, rohkea, kaunis, seksikäs. 

Ylimpänä on esimerkki muodottomasta. 

Siinä on teille lisää muodokkaita ja kauniita naisia.

Ei voi olla kaunis noin isona. Oksettavaa, reidetki osuu yhteen.

He ovat kauniita,

te olette kauniita, oli sun housukokosi sitten vaikka 44.

Sinä olet kaunis.

Minäkin olen.

Yli tuhat kaloria

...vaikken oo syönyt tänään muutakun paskaa.

Nojoo, oli siinä mukana 1 ruisleipä.

Miksen juo vettä, appelsiinimehua ja kahvia nälkään?

Miks vedän koulussa 2 kinkkukierrettä ja pari pientä palaa sitruunakakkua?

Suklaataki mahtu sekaan.

Sen sijaan, että söisin koulussa (leipomossa tehtyjä tuotteita), voisin juoda.

Juodajuodajuoda.

Mutta mä syön.

Vedän läskeilypaskaa naamaan.

Ja kotona vielä lihapiirakka, mitä, oonko mä hullu?

Tyhmä hullu läski? Kyllä.

Ei mua pitäis kiinnostaa. Muutenkaan kiinnosta mikään, mikä kausi tällanen edes on?

Anyway, miks mua jaksaa kiinnostaa syömiset, kun ei minkään pitäisi.

Voi helvetti.

Uusi lukija. ♥♥

Ei se koskaan huijaa

En tiedä mitä painan, en oo pitkään aikaan tienny 

(kotona ei oo vaakaa, äitillä ei oo vaakaa ja S'n porukoilla on kaks vaakaa, mutta jompikumpi huijaa, enkä tiedä kumpi).

Sen mä tiedän, että mun paino ei ole hyvä.

Se on liikaa. 

Nään peilistä kuinka liikaa se on. 

Mutta oon syönyt tänään 

lasagnea

dallaspullan

sipsiä

lihapiirakan

vaalean leivän kahella juustosiivulla.

Varmaan vedän vielä leivän,

se olis sentään ruisleipä.

Turha edes miettiä, miksi peili näyttää taas mut niin isona.

Kun ei se huijaa. Ei se koskaan huijaa.

Ja tänään mä erehdyin miettimään,

että menen oksentamaan ton lasagnen pois. 

En mennyt. 

Enkä tiedä miksi.

Kaipaanko tätä?

...tai tätä?

...ja vielä tätä?

Kaipaan.

Koska luku pieneni

ruman, tunteettoman vaa'an luku.

Se oli saatana viisikymmentäkolme.

Oli.

OLI.

Syönkö, syön, en, miksei, siksi

Tänään on mennyt

1 tuulihattu

Vähän Koskenlaskijaa (raaka arvio 40 grammaa)

2 (vaaleaa..) leipää juustolla ja meetwurstilla

Joitakin teelusikallisia vaniljavanukasta

n. 2dl jogurttia

Voiko syödä mitään enää tänään?

Tuli kauhea halu laihtua. Edes vähän.

Jotenkin.

Normaalia kovempi halu, en osaa selittää. 

Vettä, vettä, vettä,

koulussa ei mielellään mitään/hedelmä kotoa mukaan, etten vetäis paskaa,

vettä, kahvia,

kanaa/pari leipää,

jogurttia, 

tonnikalaa.

Emmä tiedä. 

Oon miettiny, että pitäskö poistaa vanhat tekstit.

Ettei se 53kg kummittele.

Mut en mä sitte. Ehkä se on vaan hyvä, että tiiän,

että voin siihen viel kerran ehkä päästä.

Se tyttö pisti tänään collegehousut.

Ps. Pitäiskö kokeilla nestepaastoa?

Alemmuushelvetti

Kauniita kuvia tytöistä,

hoikkia tyttöjä,

ihania silmiä,

valloittavia hymyjä,

laihojakauniitalaihojakauniita.

Ja mä olen niin saatanan syvällä alemmuushelvetissä.

Hyi helvetti,

peilistä katsoo takaisin joku niin etova,

järkyttävän lihava ja ruma,

väsynyt nainen.

Sillä on liian pienet tissit.

Se laittaa huomenna farkut kouluun.

Se haluaa olla

jonkun muun näköinen,

kokoinen.